Um dia vão perceber!

Eu demorei meses, eternidades, a saber aceitar que tudo tinha chegado a um fim, que nós tinhamos vidas diferentes a partir daquele momento, que nada mais fazia sentido, que havia coisas que tinham que deixar de existir, que havia rotinas que se perdiam, que eu ia mudar totalmente a minha vida, a minha maneira de lidar, a minha maneira de falar sobre determinados assuntos, a minha maneira de ser, as minhas gargalhas e lágrimas enquanto me agarrava meia perdida aos teus ombros! Eu tive que saber acordar sem os teus telefonenas, mentalizar me que as mensagens se iam perder entre linhas telefónicas e que nao iam mais chegar ao meu numero de telemovel, perceber brutalmente de uma vez por todas que tu não ias estar naquelas alturas e em todos os momentos... Entender que tudo ia mudar, que muita coisa seria diferente... Porem eu consegui, embora tenha sido dificil e tenha levado muito tempo e ás vezes ainda vacile... Eu consegui ou fui obrigada a entender que o que houve, nao havia mais, que o que existiu não existia mais, que o que sentia não podia sentir mais, que a felicidade que me envolvia todos os dias mesmo nos momentos menos bons não poderia mais estar presente tantas vezes ou quase sempre!.. Sim é verdade, foi mesmo bastante dificil..

E ainda acontece!! Quando entro numa rua, quando vejo um filme, quando oiço uma música qualquer, quando abro aquela fotografia, quando leio aquela carta, quando vejo o teu nome, quando abro a gaveta e vejo a tua roupa ainda no mesmo sitio, quando chego a casa nestas tardes de esutdo e não estás deitado a dormir na minha cama à minha espera para me dar um beijinho, um abraço, ou simpesmente me agarrares e sussurares no meu ouvido 'estou do teu lado'.. Quando sinto o teu perfume, quando preciso tanto de um abraço ou quando preciso que estejas presente mesmo que não digas nada... E apesar de tudo, de vacilar tantas vezes, de ter tido lágrimas tantas vezes presentes, de sentir aquele frio, aquela falta, de tudo mesmo, eu meti na minha cabeça, eu fui forte, eu ganhei coragem e tomei a minha decisão..

Então eu percebi que eu tinha que saber viver à mesma embora pronunciasse vezes sem conta ' eu não sei viver sem ti' , (mentira, não sabes aprendes, digo agora), que o mundo não estava parado, que tudo a minha volta girava menos eu, que a felicidade existia e que eu tinha que ser feliz, que embora fosse dificil eu tinha que viver a minha vida de novo sem ti, mesmo que não a quisesse viver daquela forma, tinha que andar para frente, deixar seguir, deixar-me levar, ser alguém .. E nada foi em vão! Teria dado em maluca se continuasse presa a tudo aquilo!

Depois de toda esta minha caminhada e ao longo de tantos meses de luta, ainda me doi, ainda me magoa, ainda mexe comigo, não tu teres alguma influência mas o facto de eu ter sido obrigada a perceber tudo aquilo e ainda haver quem não aceite o facto de aquele NóS já não existir, o facto de aquela vida em comum não fazer sentido, de não haver relação ou qualquer tipo de conversa.. O facto de não entenderem que eu já não vivo nem disso nem para isso, que tenho os meus amigos, que tenho os meus momentos, que gosto de sair e vou ter ali ou acolá, o facto de não meterem na cabeça que já nºao espero por ti porque não exsite já, de não perceberem que eu estou diferente, que a minha vida mudou muito, que nada é como era, e ainda me perguntarem tanta vez por isto e aquilo, simplesmente não estarmos juntos e ouvirem me dizer o que foi não volta mais e dizerem me que não é possivel ser assim, que um dia bla bla...
Por favor já chega! Falem como se nada fosse porque eu vou lembrar, recodar, deitar aquela lágrima quando os momentos menos bons apertarem, vou chamar na mesma e gritar bem alto quando precisar, como sempre, vou ver as fotografias, cantar aquelas musicas, ver a roupa ali na mesma, eu vou precisar e vou querer tudo isso na mesma, mas não daquela forma... Mas que o passado não volta, e que nós somos apenas o que somos agora, ou seja, não somos nada, não existe nada...

Doi, magoa, manda abaixo, faz vacilar, mexe tanto comigo, arrepia, deixa-me nervosa, irritada e me faz perguntar afinal que vida é esta?! Ao que eu penso, é a vida que tu quiseste e é a vida que eu tenho agora, é aquela que mudou, e que seguirá sempre em frente, sempre lá em cima mesmo sem ti até ao fim, até ao fim mesmo..



Gosto!