Passou uma semana... Uma semana do derradeiro dia em que naquele aeroporto perdi parte das forças que ganhei nos últimos meses. Ali, numa fracção de segundos perdi sorrisos e momentos que me fizeram tão bem, ou tão feliz. Eu não te queria agarrar e ao mesmo tempo não te queria largar, eu não me queria despedir e ao mesmo tempo pedia que fosses rápido para não ser tão difícil. Sentia-me com forças para que na tua frente parecesse estar bem, agarraste-me e disseste 'vou estar sempre aqui' quando eu sabia já que nao! As pernas tremeram, os olhos encheram-se de lágrimas, virei as costas tentando fugir daquela realidade, e quando olhei para trás não te vi. E tudo o que me apetecia era entrar por ali a dentro a correr atrás de ti, agarrar-me a ti pedindo forças para isto quando tu as sabias dar tão bem, dizer-te o quanto gosto de ti, o quanto isto me ia custar, o quanto eu queria que isto não fosse assim... Senti-me perdida ali, as lágrimas caiam em silencio sem qualquer controlo, fechei os olhos e levei as mãos à cara na esperança de abri-los e ver que isto era só um pesadelo! Mas não, vim embora como se tivesse a ser levada dali, aliás meti-me dentro do carro e nem me lembro do caminho que fiz até casa... A partir daquele momento estava, simplesmente a aprender a viver novamente sem ti. As horas passavam e eu nem dava por elas. Só eu sei que o custou olhar para o telemóvel mil vezes ao dia e ele não tocar, ver que passou a hora do treino e não saber de ti, deitar-me e deparar-me com a realidade que era mais um dia que estava a chegar ao fim e tu não estavas ali ao lado como durante meses estiveste. Foram quase três noites sem dormir, perguntei-me inúmeras vezes se tu lá no teu mundo e na tua vida terias parado parar pensar se eu estava bem e terias tido tempo para te lembrar de mim e no quanto isto me estava a custar.
Há horas em que me sinto perdida aqui, peço que o tempo passe rápido, pergunto se isto terá fim ou se o fim terá mesmo de ser este... Pediste-me que não fosse egoísta ao ponto de não querer que ficasses cá, mas na verdade não sendo de forma egoísta eu nunca quis que tu fosses... Ou talvez se quisesse era porque não gostava de ti o suficiente para ficares cá!
Os dias passam, e eu tento esquecer! Tento não lembrar! Tento não sentir o quanto isto magoa e o quanto fazes falta. O quanto custa sair desta rotina, o quanto é estranho não saber de ti, o quanto é difícil saber que não estás ou simplesmente deixar de ouvir a tua voz de um momento para outro.
Estou triste! A minha cabeça é um mar de duvidas mas que ao mesmo tempo sabe como é que isto vai terminar. Tenho o coração apertadinho e quando me perguntarem vou sempre dizer que não queria que nada disto fosse assim, tal como te disse a ti.
Mas prometo... Prometo um dia conseguir aceitar que esta foi a tua escolha e que um dia havemos de nos cruzar por aí. E no meio de todo este misto de sentimentos e duvidas que tenho, desejo que tu nao sintas o que eu estou a sentir.
Sinto falta, preciso, tenho saudades, ou simplesmente gosto de ti... gosto só de ti e não queria mais ninguém!
Queria simplesmente que este oceano não nos separasse, que não tivesse de ser assim... Desculpa, mas queria-te comigo, queria que esta dor passasse, queria sentir que às vezes sentes o mesmo, que te preocupas tanto como eu, que não ligaste o botão off assim que entraste no avião, queria só que acabasses com estas duvidas, queria só um abraço daqueles, queria-te comigo ....
E podes ter a certeza que nem mil Mu@n's neste momento seriam suficientes!
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